بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج

مقاله بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج در 220 صفحه ورد قابل ویرایش

بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج

بخش اول

مشكل پنجم

سربازی

این مشكل و مانع، شامل دختران كه اصلاً نمی‌شود. البته شامل عده‌ای از پسرها نمی‌شود كسانی كه در دانشسرای تربیت معلم هستند و نیز كسانی كه بعد از دروس متوسطه، ‌درس را ادامه می دهند و لازم نیست به سربازی بروند، بلكه پس از اتمام دروس، در قالب تعهدهایی كه همراه با انجام شغلشان است- خدمت سربازی را انجام می دهند و هیچ وقفه ای در زندگی شان بوجود نمی‌آید.

البته مسئولین نظام باید قانون سربازی را طوری تنظیم كنند كه سربازی به عنوان مانع و مشكل بر سر راه ازدواج نباشد و حقوق و مزایای برای سربازان قرار داده شود كه مخارج خود و همسرشان تأمین شود و . . .

راه حل:

1)  نامزدی شرعی و قانونی: نامزدی در دوران سربازی، خیلی شیرین و زیباست. دو نامزد در طول این دوران، نامه نگاری دارند و برای همدیگر مطالب امید بخش دو دلگرم كننده می‌نویسند. و در هنگام مرخصی‌های این دوران،‌ با یكدیگر دیدار و ملاقات می كنند.

2)      سكونت در منزل والدین زن یا مرد:

اگر ازدواج كرده باشند، زن، در دوران سربازی شوهرش ، در منزل یكی از والدین سكونت داشته باشد (والدین مرد یا زن) كه تنها نباشد و مرد بتواند با خیال راحت، خدمتش را به انجام برساند و هر گاه به مرخصی آمد، با هم باشند.

3)     كمك پدران و مادران:

در مورد مخارج زن و امور دیگر (همان مطلبی كه در بخش «ادامة تحصیلات علمی» گفته شد) قابل انجام است.

مشكل ششم:

(6) وجود برادان و خواهران بزرگتر:

البته این مشكل در بعضی از خانواده‌ها كه این مسئله برایشان مهم است وجود دارد. و اگر نه این مشكل و عقیده، به هیچ وجه پایه و اساس شرعی و عقلی ندارد. بر جوانان لازم است كه: سنت‌های غلط را بشكنند و خود را بدبخت آداب و رسوم غلط نكند. در اینجا باید توجه كرد كه می‌بایست احترام برادر و خواهر بزرگتر كاملاً حفظ شود.

(مظاهری/ جوانان و انتخاب همسر)

مشكل هفتم:

(7) مسكن:

لازم است طرح‌هایی وسیع و فراگیر در سطح كل جامعه اجرا گردد. تا این معضل بزرگ حل شود.

راه حل:

1)  سكومت موقت در منزل والدین: در صورت امكان، عروس و داماد برای مدتی در منزل والدین یكی از آنان ساكن شوند تا منزل جداگانه‌ای تهیه كنند. اما باید توجه داشت كه: اگر بداند این سكونت، باعث دعوا  و نزاع و توهین و تحقیر می‌شود، به هیچ وجه صلاح نیست در آن خانه ساكن شوند یا بمانند.

2)     اجاره نشینی:

یك امر رایج و معمول در كل جهان است. جوانان یك منزل ارزان و ساده ای اجاره كنند و مقداری سختی اجاره نشینی را تحمل نمایند تا ان شاء الله خانه‌دار شوند.

مشكل هشتم:

(8) ناتوانی جوانان در ادارة زندگی: در ادامه به آن خواهیم پرداخت

(مظاهری/ جوانان و انتخاب همسر)

نظرات شخصی محقق:

همانطور كه گفته شد مشكلات ازدواج دو دسته هستند: (1) حقیقی. (2) ساختگی.

حال به مورد دوم یعنی مشكلات ساختگی می‌پردازیم كه البته از جمله مواردی است كه من در تحقیقات خود با آن مواجه شدم ممكن است عده‌ای بر این عقیده باشند كه ازدواج كردن اسیری است و بهتر است انسان، مجرد زندگی كند، چرا كه با مسایل و مشكلاتی كه در خانواده‌ها مشاهده می كنیم. به این نتیجه می‌رسیم كه «بهتر است مجرد مانده و ازدواج نكنیم.»

و از سویی احتمال دارد كسی بگوید: «ازدواج بهتر است و انسان مجرد صاحب زندگی نمی‌شود، زیرا اغلب افرادی كه مجرد زندگی می‌كنند اینگونه دیده‌ایم كه دور از زندگی بوده و صاحب خانه امكانات زندگی نشده اند».

ازدواج امر مقدسی است و به خاط تقدسش در اسلام انجام آن مستجب بوده و ثواب دارد. اما اسلام الزامی برای این امر ندارد و آنرا واجب نكرده است.

گاهی اوقات ازدواج نكردن بهتر از این است كه فرد بدون آمادگی لازم ازدواج كند و زندگی خود و فرد دیگری را دچار مشكل كند.

عده‌ای به خاطر والدین خود  ازدواج نمی‌كنند و یا زمانی كه تصمیم به ازدواج می‌گیرند با مشكلاتی مواجه می‌شوند (پدر و مادر با بهانه‌های مختلف مانع از ازدواج فرزند می‌شوند). اكثراً این مسئله در خانواده‌هایی رخ می‌دهد كه پدر خانواده فوت شده یا پدر فرد بی مسئو‌لیتی است. و در اینجا یكی از فرزندان خود را موظف می‌كند كه تا آخر عمر از خانوادة خود به خصوص مادرش حمایت كند. در ادامه داستانی در این مورد می‌خوانیم.)

داستان محله مربوط به مجله راه زندگی شماره 185 پانزدهم دی ماه 1383 است).

خلاصه داستان:

من كوچكترین فرزند خانواده هفت نفری بودم. 

همه فامیل می‌دانستند پدرم بداخلاق ترین مرد روی زمین است. مادرم كه در سن سیزده سالگی به زور همسر پدرم شده بود، در طی تمام این سالها حتی حالا كه پیر شده ست از پدرم می‌ترسد. خواهر و برادرهایم خیلی زود ازدواج كردند و رفتند و در سن چهارده سالگی من و پدر و مادرم تنها شدیم. همیشه دلم برای مادر می‌سوخت. نمی‌خواستم باور كنم كه او تا آخر عمرش باید این وضع را تحمل كند تمام رویاهایم حول محور تصویری می‌گشت كه من مادرم را با خودم به سفر برده‌ام، برایش خانه‌ای زیبا خریده‌ام، خوشحالش می‌كنم، او را به خانه خودم می‌برم و نمی‌گذارم ذره‌ای اذیت شود و . . .  در طی آن سالها خوب درس می‌خواندم، چون مادر از بچه‌های درسخوان خوشش می‌آمد، كم حرف بودم، تو كارهای خانه مثل یك زن به مادرم كمك می‌كردم، خلاصه هر كاری می‌كردم تا مادر از من خشنود باشد. در دانشگاه رشته وكالت خواندم آنهم چون مادر دوست داشت ولی توانست پز آنرا به دیگران بدهد. تمام وظایف مذهبی ام را به نحو احسن انجام می‌دادم چون این كار شوقی را در چشم مادر می‌آورد كه بیشترین ارزش را در زندگی‌ام داشت. توی دانشكده با دختری آشنا شدم، دختر ساده‌ای بود و هرگز رفتار زننده‌ای از او نمی‌دیدم. در مورد او با مادر صحبت كردم اما مادر در حالی كه هنوز او را ندیده بود به شدت مخالفت كردن و سرانجام كاری كرد كه من دیگر به آن دختر فكر نكنم. بعد از آن به سربازی رفتم و در طی آن مدت مادر برای من به دنبال دختری مناسب می‌گشت. بعد از اتمام سربازی در امتحان كانون وكلا شركت كردن و قبول شدم و كم كم زندگی‌ام داشت سر و سامان می‌گرفت و معیارهای من در طی این سالها بسیار تغییر كرد و این معیارها با معیارهای مادرم متفاوت بود. اما چطور می‌توانستم این مسئله را به او القاء كنم؟ او عادت كرده بود كه من را در هر شرایطی به نحو كامل داشته باشد. هیچ وقت با كوچكترین عقیده و خواست او مخالفت نكرده بودم. اولین پس اندازم را كنار گذاشتم و او را فرستادم مكه. خواهرم و بردادرهایم به او هیچ اهمیتی نمی‌دادند و پدرم مدام به من غر می‌زد كه چرا اینقدر به مادرم چسبیده‌ام و به جای آن نمی‌روم سراغ زندگی خودم؟! خلاصه مادر از مكه كه برگشت عزمش را جزم كرده می‌برد كه هر طور شده برای من دختر مناسبی پیدا كند. مدام مرا به خواستگاری دخترهای كم سن و سال و زیبا برد. اما من كه حال تقریباً سی و دو سال سن داشتم، و دلم می‌خواست با دختری ازدواج كنم كه بتوانم چند كلمه‌ای با او حرف مشترك داشته باشم مادرم دختری را پسندید اما او اصلاً ‌كسی نبود كه من بتوانم سالها با او زندگی سعادتمندی داشته باشم. اما مادرم عاشق چشم‌های رنگی و زیبایی چهرة او شده بود، می‌توانست حسابی به همه پز بدهد كه عروسش مهندس می‌شود و چقدر هم زیباست. اینجا بود كه برای اولین بار به مادرم نه گفتم، باورش نمی شد، همیشه فكر می‌كرد من در هر شرایطی مطیع او خواهم بود، سكوت می كنم و می‌گویم هر چه شما بگویید. . . .  اما حالا موضوع یك عمر زندگی بود، حالا فهمیدم چرا خواهر و برادرهایم به سراغ زندگی خود رفتند. متوجه شدم كه هر انسانی باید زندگی مخصوص به خود داشته باشد.)

دلایل پنهان دیگری كه وجود داد این است كه بعضی از جوان‌ها شرطی‌اند ، یعنی به دلیل اتفاق ناگواری كه برای خواهر، برادر یا یكی از فامیل آنها افتاده و ازدواجشان با مشكل رو برو شده، شرطی شده‌اند، یعنی از ازدواج می‌ترسند. همانطور كه گفتیم عده‌ای از جوانان از مسوولیت پذیری می‌ترسند و به محض اینكه حرف ازدواج پیش می‌آید، دچار دلشوره می شوند و دست آخر به دلیل عدم آگاهی از معیارهای ازدواج دچار ترسی پنهانی هستند كه اقدام به ازدواج نمی‌كنند.

حال راهكاری‌هایی را بیان می‌كنیم: كسانی كه شرطی‌اند باید شرطی زدایی كنند و این تفكر غلط را كه همه ازدواجها با دشواری‌هایی روبرو هستند، از خود دور سازند. كسانی كه دلشوره ازدواج دارند باید بدانند كه این دلشوره طبیعی است و پس از اینكه ازدواج كردند خود به خود از بین می‌رود و كسانی كه به دلیل عدم آگاهی از چگونگی ازدودج بیمناك‌اند، و باید بدانند كه با خواندن كتاب‌های مختلف در این زمینه آنقدر میزان آگاهی شان بالا می‌رود كه خود را برای ازدواج آماده می‌بینند.

شاید خیلی‌ها بگویند ازدواج به درد سرش نمی‌ارزد و مجردی هم عالمی دارد . چرا ازدواج كنیم و با اختلاف عقیده هایی كه پیدا می‌كنیم روبروی هم قرار بگیریم و نیروی خود را صرف جر و بحث دائمی بكنیم؟

زن و مرد دو نیری متخاصم و رودروی یكدیگر نیستند كه بخواهند برضد هم باشند. آنان دو نیروی مكمل برای تولید نسل هستند. پایه‌ریز اساس خانواده و شادی بخش زندگی‌اند. آنها با پیوند با یكدیگر آفریننده حیات موجودی تازه به نام انسان و برآورنده نیاز آینده جهان و هستی‌اند.

پس لزومی ندارد كه زن ستیزی یا مرد ستیزی كه تفكری است بیمارگونه، (و امروز خیلی عنوان می‌شود) مطرح شود.

ازدواج در سنین بالا( بیش از سی سال) دارای معایب و محاسنی است. محاسن ازدواج در سن بالا این است كه فرد در این سن با تجربه‌تر است و تصمیمات او بیشتر از روی عقل و منطق است تا احساس. بنابراین احتمال اینكه اشتباه كند بسیار كم است در این زمان افراد، مسئولیت پذیرتر و فهمیده‌تر هستند در نتیجه بهتر می‌توانند مسائل و مشكلات زندگی را حل و فصل كنند.

معایب ازدواج در سن بالا این است كه: هر چه سن افراد بالاتر می‌رود احتمال ریسك آنها در زندگی كاهش پیدا می‌كند همچنین تحرك آنها كم تر می‌شود. زمانی كه احتمال ریسك افراد پائین می‌آید انتخاب كردن برای آنها دشوار می‌شود در نتیجه ممكن است بسیار مشكل پسند و كمال‌گرا باشند و توقعات زیادی از همسر آینده خود داشته باشند و چون در این سن اكثراً از نظر مالی و موقعیت‌ شغلی و اجتماعی، در سطح بالای هستند ترجیح می دهند با كسانی كه شریط بسیار مطلوبی دارند ازدواج كنند. شاید در ظاهر این طور به نظر برسد كه داشتن شرایط بسیار مطلوب، امتیاز خوبی است و ایرادی در آن وجود ندارد اما مشكل زمانی حاصل می‌شود كه ما بعد از مدتی متوجه شویم آن شرایط در ظاهر عالی است و برای یك زندگی كافی نیست. مشكل دیگری كه ایجاد می‌شود این است كه چون فرد كم تحرك می‌شود بنابراین نمی‌تواند همانند زمانی كه جوانتر بود آن شور و هیجان اول زندگی را داشته باشد. و این مسئله زمانی حاد می‌شود كه فرد با كسی ازدواج كند كه نسبت به خودش بسیار جوانتر، است فرد جوانتر از همسرش انتظاراتی دارد و چون او نمی‌تواند این شور و هیجان را برای او به ارمغان بیاورد دچار ناراحتی می‌شود. مسئله دیگر زمانی بوجود می‌آید كه فرد در سن بالا ازدواج كرده مثلاً آقایی در سن 50 سالگی ازدواج می‌كند زمانی كه او صاحب فرزندی می‌شود تقریباً به اندازه‌ یك نسل با فرزندش اختلاف سنی دارد و در نتیجه وقتی كه فرزندش بزرگ می‌شود نمی‌تواند با او ارتباط خوبی برقرار كند. مسئله دیگر این است كه كوچكترین اشتباه در ازدواج ممكن است در این سن غیر قابل جبران باشد و فرد دیگر فرصت نكند ازدواج مناسب انجام دهد  است. البته مواردی كه اشاره شد، مسائلی است كه در جامعه امروز ما وجود دارد و اگر نه ممكن است استثنا نیز وجود داشته باشد. ازدواج در سن بالا و مشكلات آن با توجه به اینكه آن فرد زن یا مرد باشد فرق می‌كند. مشكلاتی كه در بالا به آن اشاره شد می تواند بین مردها و زن‌ها مشترك باشد. اما مشكلی كه برای خانم‌ها بیش ‌تر از آقایان پیش می‌آید این است كه  هر چه سن خانم‌ها بالاتر می‌رود قدرت باروری آنها رفته رفته كاهش پیدا می‌كند بنابراین ممكن است مثلاً بعد از سن 35 سالكی یك خانم نتواند باردار شود یا بارداری او در این سنین بسیار خطرناك باشد (بارداری در سن بالا امكان ایجاد فرزندان عقب مانده ذهنی را افزایش می‌دهد).

چرا برخی از روابط سرانجام خوبی ندارند؟

1)شما با فرد مناسب بوده ولی طرز صحیحی مهر نمی ورزید.

شما و همسرتان از عادتهای ارتباطی ضعیفی برخوردار هستید.

به درستی نمی دانید كه چطور صمیمیت واقعی تولید كنید .

چیزی را می خواهید مطالبه نمی كنید و در نهایت احساس انزجار می كنید .

از رابطه تان غافل می شوید .

شما با فرد نامناسب هستید .

عشق و یا سبك زندگی شما با عشق و سبك زندگی همسرتان از تفاهم و همخوانی كافی برخوردار نیستند.

شما ارزشهای مشترك كافی نداشته و به اصول مشتركی نیز پایبند نیستید.

همسر شما دارای عیبها و نقص های بزرگی است كه ازدواجی موفق را ناممكن می سازد.

شما نمی توانید نیازهای یكدیگر را برآورده كنید .

نكته مهم این است((كسی)) كه برای مهرورزیدن انتخاب می كنید ،به همان اندازه ((روشی)) كه برای مهر ورزیدن برمی گزینید مهم است.

اغلب مردم وقت و انرژی بیشتری صرف تصمیم گیری برای خرید یك ماشین و یا یك دستگاه ویدئو می كنند تا صرف اینكه تصمیم بگیرند با چه كسی تشكیل خانواده بدهند.

یكی از دلایلی كه بسیاری از مردم به ازدواج با فرد نامناسب تن می دهند چیزی است كه آن را(( ضریب هوشی)) پایین می نامیم. ضریب هوشی شما به میزان دانش شما در خلق و حفظ رابطه ای سالم و موفق بستگی دارد و میزان ضریب هوشی شما تعیین كننده انتخاب شما خواهد بود حتی اگر شما از ضریب هوشی بالایی برخوردار بوده و یا به اصطلاح باهوش در عشق باشید احتمالاً هنوز اشتباهاتی مرتكب خواهید شد اما نه به اندازه كسی كه از ضریب هوشی كمتری برخوردار است. در پایان این تحقیق شما این آزمون را مشاهده كنید و اگر مایل باشید می توانید آن را انجام دهید.

اگر پس از انجام آزمون ضریب هوشی عشقی شما خیلی پایین بود زیاد نگران نشوید . شما می توانید با كسب اطلاعات بیشتر و بالا بردن اعتماد به نفس خود ضریب هوشی عشقی خود را بالا ببرید.

پنج افسانه مهلك درباره عشق:

افسانه های عشقی باورهای نادرست هستند كه بسیاری از ما راجع به عشق و داستانهای عاشقانه داریم. این افسانه ها عملاً ما را انتخاب هوشمندانه باز می دارند. این باورها و رفتارها علائمی غلط در مورد ازدواج هستند كه به سه دلیل زیر در ما شكل می گیرند:

        ·تماشای برنامه های تلویزیونی و فیلم ها

        ·خواندن رمانهای عشقی

        ·عدم وجود آموزش درباره عشق

ما آگاهانه یا نا آگاهانه اساس تصمیمات خود در ازدواج را بر این پنج افسانه عشقی بنا می گذاریم.

بیائید به این پنج افسانه مهلك درباره عشق نگاهی بیندازیم در حالی كه هر یك از این افسانه ها را می خوانید از شما تقاضا می كنم كه نه تنها در روابط فعلی خود بلكه در روابط گذشته خود نیز تامل كنید.

در اینجا پنج افسانه عشقی و واقعیت مربوط به هر كدام را در جدولی آورده ایم و سپس به توضیح هر كدام از آنها می پردازیم:

حال عواقب باور افسانه های عشقی را بیان می كنیم:

افسانه های عشقی (1):

عشق حقیقی بر همه چیز فائق می شود : زمانی كه شما چنین باوری دارید شما از روبرو شدن با مشكلات زندگی خود و یا ارائه راه حلهای این مشكلات با گفتن این جمله به خود كه ((اگر ما عاشق یكدیگر باشیم هیچ یك از مشكلات و تفاوتهای ما اهمیت چندانی نخواهند داشت)) اجتناب می كنید.

شما با گفتن این جمله به خودتان كه ((اگر بیشتر به او مهر بورزیم او تغییر خواهد كرد)) در روابط خالی از مهر و خشونت بار خواهید ماند. كسانی كه اعتماد به نفس پائینی دارند و گذشته ای مملو از نادیده انگاشته شدن یا آزار و اذیت دیدن دارند، اغلب خود را در روابط مسمومی قرار می دهند كه بیرون آمدن از آن برایشان مشكل است . اینگونه افراد مدام خود را متقاعد می كنند كه اگر موفق شوند همسر خود را بیشتر دوست داشته باشند رفتار نامطلوب آنها از بین رفته و با عشق جایگزین خواهد شد. اما این دامی بیش نیست . اختلافات رفتاری همسر شما تحت كنترل نیروهایی است كه هیچگونه ربطی به مهر ورزیدن یا نورزیدن شما ندارد.

شما از لحاظ روحی خود را زجر می دهید و وقتی كه ازدواج نمی تواند موفق شود با گفتن این جمله به خود كه ((اگر بیشتر او را دوست می داشتم توانسته بودم رابطه را حفظ كنم)) خود را مقصر می دانید.

متاسفانه باور به این افسانه عشقی می تواند برای شما دلی شكسته و حتی ضرر جسمانی به همراه داشته باشد، زیرا شما را متقاعد می كند در رابطه ای باشید كه سالم نیست.

عشق برای موفقیت یك ازدواج كافی نیست، به این معنی كه رابطه به تفاهم و تعهد نیازمن است. حقیقت تلخ این است كه تنها تعداد كمی از ضوابط به این خاطر كه دو طرف یكدیگر را به اندازه كافی دوست ندارند، پایان می پذیرد. رابطه به این خاطر پایان می پذیرد كه آن دو با هم تفاهم ندارند .

فهرست

عنوان                                                                                                  صفحه

مقدمه .....................................................................................................................................................

بخش اول................................................................................................................................................

-         مشكلات دوران كودكی .............................................................................................................

-         نظریه لورنس كلبرگ دربارة شده............................................................................................

-         رشد از نظر اسلام .......................................................................................................................

-         مسائل مربوط به قبل از ازدواج.................................................................................................

-         حقایق پیرامون عشق و ازدواج.................................................................................................

-         عاشق شدن با یك نگاه .............................................................................................................

-         عشق دو طرفه .............................................................................................................................

-         عشق بعد از ازدواج......................................................................................................................

-         دلایل مناسب برای ازدواج.........................................................................................................

-         دلایل نامناسب برای ازدواج.......................................................................................................

-         مشكلات و موانع ازدواج.............................................................................................................

-         نظرات شخصی محقق ...............................................................................................................

-         ملاك‌های انتخاب .......................................................................................................................

-         چه كسی را به همسری برگزینیم؟ .......................................................................................

-         راهنمای گزینش همسر ...........................................................................................................

-         دوران نامزدی ...............................................................................................................................

-         فایده های دوران نامزدی............................................................................................................

-         آفت‌های دوران نامزدی...............................................................................................................

-         عشق و ازدواج...............................................................................................................................

-         برخورد با واقعیات .......................................................................................................................

-         پرورش اعتماد و صداقت............................................................................................................

-         سؤال و پاسخ در رابطه با روابط زناشویی .............................................................................

-         مواردی از زمینه‌های اختلاف نظر و كشمكش....................................................................

-         شیوه سخن گفتن شما...............................................................................................................

-         خطرات افراط در عشق .............................................................................................................

-         بخش دوم: ....................................................................................................................................

-         چرا برخی از روابط سرانجام خوبی ندارند. پنج افسانة مهلك دربارة عشق

-         عواقب باور افسانه‌های عشقی ..................................................................................................

-         چگونه عاشق می‌شویم. .............................................................................................................

-         كشف تصمیماتتان درباره عشق ..............................................................................................

-         ترس از صمیمیت........................................................................................................................

-         اعتماد به نفس پائین .................................................................................................................

-         عاشق شدن به دلائل نادرست..................................................................................................

-         عاشق شدن به دلائل درست.....................................................................................................

-         شش اشتباه بزرگ كه در ابتدای روابط مرتكب می‌شویم. ..............................................

-         دوری از فرد نامناسب ................................................................................................................

-         ده نوع رابطه كه سرانجامی نخواهند داشت. .......................................................................

-         نقطعه ضعف‌های مهلك ............................................................................................................

-         بمب ساحتی تفاهم ....................................................................................................................

-         شش ویژگی‌ كه می بایست در همسر آیندة خود بدنبال آن باشید. ...........................

-         لیست تفاهم .................................................................................................................................

-         تعهد.................................................................................................................................................

-         چرا از تعهد دادن می‌ترسیم. ...................................................................................................

-         آزمون (1) ضریب هوشی  عشقی شما. ...............................................................................

-         آزمون (2) آیا از لحاظ روحی و احساسی تهیه هستید؟ ................................................

-         بخش سوم: ...................................................................................................................................

-         پرسشنامه و سؤالات مربوط به آن...........................................................................................

برچسب ها : بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج , تحقیق بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج , پروژه بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج , مقاله بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج , دانلود تحقیق بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج , پروژه , پژوهش , مقاله , جزوه , تحقیق , دانلود پروژه , دانلود پژوهش , دانلود مقاله , دانلود جزوه , دانلود تحقیق